весёленькое и интересное

#0
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

-- накидайте тоже чего-нибудь смешного про ремонт --
#1
 :)) :)) :))
#2
Автор: rocket1, Дата: 27 мар 2010, 02:59:05

-- накидайте тоже чего-нибудь смешного про ремонт --

или просто смешное! Давайте в этой теме веселить друг друга :))
преподаватель англ яз
уже почти 2 года живем в ЮК! :)
собака такса :)
 8-911-299-85-82
#3
* * *

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говоpит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докpасит?...

* * *

10 признаков ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

* * *

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.
#4
 :lol: :lol: :lol:
#5
Автор: rocket1, Дата: 27 мар 2010, 14:24:46

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

Ура! Это про меня!
75А корпус 2 этаж 9, однушка

Получу ключи - повешу аватар!!!
#6
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют... ;D ;D

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
75А, корпус 1, секция 1, этаж 3, двушка
#7
 :good:  :lol:
78А, Корпус 4, Секция 3, Этаж 18
#8
Автор: merana, Дата: 27 мар 2010, 23:26:48

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники , шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют... ;D ;D

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

очень смешно :lol:если бы не было так страшно
#9
xxx: у меня соседи походу затеяли не ремонт, а слоновий питомник
xxx: делают будки для них, таскают по полу миски для жратвы, а слоны тем временем бегают наперегонки
#10
Вспомнились мамины воспоминания о моем детстве....больше всяких игрушек я любила крышки от кастрюль и еще стул по квартире впереди себя толкать :)
Ей, конечно, было неудобно перед соседями, но зато она в это время успевала по дому дела делать  :))
 
51/1
#11
Да,со стулом тоже было ;D.Заменял коляску.(благо жили на первом этаже).Некоторые и на роликах тренируются :-X
корпус 2 секц 5 19 эт однушка
#12
Автор: Натушка, Дата: 22 апр 2010, 11:50:23

Вспомнились мамины воспоминания о моем детстве....больше всяких игрушек я любила крышки от кастрюль и еще стул по квартире впереди себя толкать :)
Ей, конечно, было неудобно перед соседями, но зато она в это время успевала по дому дела делать  :))

Сыну 1 год 9 месяцев +  перечисленному сами кастрюли и сковородки. Соседи снизу - милейшие люди :good:
У соседей над нами сыну 3,5 года- в квартире на кухне и в коридоре пол кафельный + машинки (тоже милейшие люди ::))
Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
#13
  Когда дочурка была маленькой и мы проезжали на транспорте мимо какой-нибудь стройки, она начинала тыкать пальчиком в окошко и во весь голос в восхищении кричать: "Кандом, кандом!!!!!". Пассажиры смотрели на нас с недоумением... А она всего лишь хотела сказать: "Кран строит дом",  :D
75А, корп.2, 1 секция, 19 эт. 2-3.4-2.1, двушка
#14
Ехала недавно в 127 автобусе,который всегда переполнен.Около окна сидел мальчик 4-5 лет,такой миленький с папой.Остановились на сфетофоре,в автобусе тишина и тут мальчик очень громко звонким голоском:"Ни х..... себе БМВ!!!"  .Папа очень сильно покраснел,реакция у людей была не сразу(в том числе и у меня).Дошел смысл сказанного через несколько минут :)) 
корпус 2 секц 5 19 эт однушка
#15
  Услышано в транспорте:
  Едут папа с дочуркой в автобусе, вдруг на весь салон раздается ее звонкий голосок: "Папа, папа! Ты пукнул!". Папа начинает смущенно оправдываться: "Нет, нет... Это не я, доченька...". А девчушка также весело и громко сообщает: "Да нет же, это ты! Я слышала!!!".
  У пассажиров начинается истерика... :lol: :lol: :lol:
75А, корп.2, 1 секция, 19 эт. 2-3.4-2.1, двушка
#16
C:-) Вспомнился тут анекдот про форумы:
                  *    *    *
Если человек задает вопрос на форуме, то:
- На израильском форуме ему отвечают вопросом на вопрос;
- На американском форуме ему отвечают, но все абсолютно по-разному;
- На российском форуме ему объясняют, какой он идиот...         
                      *     *     *
                                 
#17
Автор: umnitsa, Дата: 24 апр 2010, 13:29:40

C:-) Вспомнился тут анекдот про форумы:
                  *    *    *
Если человек задает вопрос на форуме, то:
- На израильском форуме ему отвечают вопросом на вопрос;
- На американском форуме ему отвечают, но все абсолютно по-разному;
- На российском форуме ему объясняют, какой он идиот...         
                      *     *     *
                                 


Видать заядлая форумчанка :))
#18
Автор: марианна, Дата: 25 апр 2010, 05:26:18

Автор: umnitsa, Дата: 24 апр 2010, 13:29:40

C:-) Вспомнился тут анекдот про форумы:
                  *    *    *
Если человек задает вопрос на форуме, то:
- На израильском форуме ему отвечают вопросом на вопрос;
- На американском форуме ему отвечают, но все абсолютно по-разному;
- На российском форуме ему объясняют, какой он идиот...         
                      *     *     *
                                 


Видать заядлая форумчанка :))


Хвалите нас! ::)
Нам это нравится! :blush: :blush: :blush:
(блин, а я ведь еще и анекдоты про Штирлица знаю - значит, я еще и агент 007! Вау!!! Круто! :dance2: :dance2: :dance2:)
#19
Кому баян, тому пардон!

                                     *         *        *

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и
спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье.
Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( :> Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь.
Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) :> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

                                            *        *        *


#20
Как романтично!  O:-)
51/1
#21
umnitsa  ... очень душевно  -\-{@ Спасибо  :)
#22
  Спускается Господь Бог в Эдем к Адаму и говорит:
- Слушай, у меня для тебя есть подарок! Сделаю тебе подружку!!! Она будет во всем тебе помогать, всегда будет тебя слушаться, ни в чем тебе не будет перечить! Умница, красавица!!! М-м-м-м.. Только это будет дорого стоить..
- А сколько?
- Тебе придется отдать руку или ногу.
??? Не.. Дороговато.. А за ребро что предложишь?

P.S. Милые дамы, не обижайтесь, :). На самом деле, мы, мужчины, с этим Адамом-шовинистом категорически не согласны! ;D
75А, корп.2, 1 секция, 19 эт. 2-3.4-2.1, двушка
#23
umnitsa?  :good: -\-{@
поделюсь сегодняшней рассылкой ;)   
FW: Fwd: Дети разговаривают...
Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.
 
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
 
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
 
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
 
Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?
 
Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!
 
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.
 
Алиса любознательно:

Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
 
Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!
 
Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат:
— Зеленее не будет.
 
Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...
 
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Комендантский, дом 53 к4 (75А корпус 6 секция 3) этаж 19, +79312322931
#24
Ден84

да нема за шо :biggrin: