Юмор

#0
МЭРФОЛОГИЯ
 > >
 > > Бизнес для девушек - краткое руководство
 > >
 > > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
 > > нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
 > > - Это прямой маркетинг
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 > > парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
 > > ней классно в постели".
 > > - Это реклама
 > >
 > >
 > > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
 > > и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
 > > напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
 > > чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
 > > грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
 > > в постели".
 > > - Это пиар
 > >
 > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
 > > махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
 > > присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
 > > Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
 > > со мной классно в постели!"
 > > - Это черный пиар
 > >
 > > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
 > > тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
 > > - Это узнаваемый брэнд
 > >
 > > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
 > > его пойти с твоей подругой.
 > > - Это торговое представительство
 > >
 > > Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
 > > - Это техническая поддержка
 > >
 > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
 > > и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
 > > Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
 > > - Это лизинг
 > >
 > > На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
 > > всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
 > > постели.
 > > - Это директ-мейл
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
 > > приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
 > > и шоколада с шампанским не надо!"
 > > - Это демпинг
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
 > > постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
 > > - Это сетевой маркетинг
 > >
 > > Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
 > > как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
 > > вечеринку.
 > > - Это позиционирование
 > >
 > > Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
 > > том, как ты хороша в постели.
 > > - Это раскрученная торговая марка
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 > > парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
 > > Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
 > > знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
 > > шоколадку.
 > > - Это франчайзинг
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 > > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 > > постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
 > > доволен тобой.
 > > - Это рекламация
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
 > > парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
 > > и что она за это хочет получить.
 > > - Это тендер
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 > > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 > > постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
 > > не даёт шоколадку.
 > > - Это дебиторская задолженность
 > >
 > > Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
 > > распространяет записки в которых описано, как с тобой
 > > хорошо в постели.
 > > - Это распространение пресс-релиза
 > >
 > > Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
 > > парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
 > > шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
 > > надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
 > > уродом...
 > > - Это сезонная распродажа
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 > > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
 > > постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
 > > Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
 > > - Это форс-мажор
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
 > > постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
 > > тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
 > > один шоколадный батончик...
 > > - Это оптовая скидка
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
 > > классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
 > > встречаются в КВД.
 > > - Это жертвы недобросовестной рекламы
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
 > > постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
 > > "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
 > > Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
 > > - Это "крыша"
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
 > > там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
 > > корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
 > > еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
 > > полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
 > > динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
 > > - Это МММ
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
 > > кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
 > > так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
 > > предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
 > > вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
 > > заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
 > > - Это работа с регионами
 > >
 > > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
 > > нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
 > > приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
 > > изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
 > > мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
 > > никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
 > > пару уроков?"
 > > - Это креативный подход
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
 > > в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
 > > французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
 > > есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
 > > может даже, два с половиной раза.
 > > - Это протекционизм
 > >
 > > Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
 > > уеденившимися с парнями...
 > > - Это промышленный шпионаж
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
 > > задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
 > > мы вместе...
 > > - Это стратегическое партнерство
 > >
 > > Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
 > > отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
 > > вечер...
 > > - Это акционерное общество
 > >
 > > Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
 > > проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
 > > - Это государственные субсидии
 > >
 > > Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
 > > почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
 > > - Это пенсия
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
 > > просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
 > > свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
 > > вожделением...
 > > - Это лидирующее положение на рынке
 > >
 > > Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
 > > вечеринки...
 > > - Это политика компании
 > >
 > > Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
 > > пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
 > > - Это захват новых рынков
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
 > > парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
 > > постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
 > > шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
 > > 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
 > > больше просить за эти услуги нельзя.
 > > - Это государственное регулирование цен
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
 > > симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
 > > как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
 > > своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
 > > шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
 > > презерватива.
 > > - Это валовый национальный продукт
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
 > > концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
 > > чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
 > > тебя до постели.
 > > - Это drag and drop
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
 > > спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
 > > постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
 > > так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
 > > это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
 > > твой шоколад и запивает шампанским.
 > > - Это спланированная утечка секретной информации
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
 > > рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
 > > необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
 > > тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
 > > вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
 > > отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
 > > - Это аутсорсинг
 > >
 > > Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
 > > подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
 > > в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
 > > мальчиков".
 > > - Это неверный выбор целевой группы
 > >
 > > Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
 > > глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
 > > целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
 > > никто не даст.
 > > - Это износ, милая...
 > >
 > > Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
 > > зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
 > > и
 > > машина подруги.
 > > - Это оффшорная зона
 > >
 > > Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
 > > заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
 > > домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
 > > закусываете...
 > > - Это отмывание капитала
 > >
 > > Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
 > > Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
 > > некоторым достаешься даже бесплатно.
 > > - Это ликвидация склада
 > >
 > > Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
 > > и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
 > > Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
 > > Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
 > > бабло...
 > > - Это Рынок, детка...
Если вы увидете как у нас в ЮКа паркуются на газоне, нарушают правопорядок, то  обращайтесь по номеру 347-40-01! Любезная дама примет звонок и  передаст нашему участковому !
#1
Прям готовый бизнес-план  ;D
#2
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

=======================

Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
— Даааа… так красиво "козлом" меня еще никто не называл!



Муж после трёхдневнего загула возвращается домой. Принял ещё для храбрости, купил большёй букет роз, звонит в дверь. Жена открывает злая, руки в боки, видит букет:

-И что мне теперь прямо здесь ноги раздвинуть?!

Муж репу почесал:

-А что, вазы нет?..

=======================

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой)))

=======================

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

=======================
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

======================
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью...
======================

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

======================

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю…

======================

Моя тут купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Говорит - просто решила почитать... На всякий пожарный второй день и посуду мою, и мусор выношу, и во всем соглашаюсь

======================

Китайская мудрость гласит: «назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей». И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней…
======================


Объявление с секс-шопе: – Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик =)

Прием товара в секс-шопе:- Света-  А?- Х*й на!

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в че

Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!”

Мужская поговорка “Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда” по-женски звучит как “Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё”.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово “гнида” вырвалось чисто случайно.

На самом деле, приставка “г-н” к имени в письме не всегда означает “господин”.


#3
 :good: смеялась до слез
#4
ANNA I,рада , что хоть кто то оценил  -\-{@
#5
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?



Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте


В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим ш?потом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.



В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
- Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

#6
Ну почему же, я тоже оценил.  :D
Если вы увидете как у нас в ЮКа паркуются на газоне, нарушают правопорядок, то  обращайтесь по номеру 347-40-01! Любезная дама примет звонок и  передаст нашему участковому !
#7
Юрий, спасибо Юрий!
А я уже подумала, что подобные ветки этого форму незаметны для форумчан  ::)
#8
видно, видно :)
#10
Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не  будет  делать руками - за него будут работать машины.

У него будут маленькие  ноги,  т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать.

У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться  высококалорийными пилюлями.

У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.
 ;D
#11
Если вы увидете как у нас в ЮКа паркуются на газоне, нарушают правопорядок, то  обращайтесь по номеру 347-40-01! Любезная дама примет звонок и  передаст нашему участковому !
#12
Автор: Юрий, Дата: 03 Apr 2013, 16:21:59


в "Вечернем Урганте" сегодня прошлись по этому поводу :D
Комендантский, дом 53 к4 (75А корпус 6 секция 3) этаж 19, +79312322931
#13
Автор: Валентина, Дата: 03 Apr 2013, 21:38:56

в "Вечернем Урганте" сегодня прошлись по этому поводу :D

быстро реагируют, молодцы. )
Если вы увидете как у нас в ЮКа паркуются на газоне, нарушают правопорядок, то  обращайтесь по номеру 347-40-01! Любезная дама примет звонок и  передаст нашему участковому !
#14
Спешил фо "Енот"


)))
Если вы увидете как у нас в ЮКа паркуются на газоне, нарушают правопорядок, то  обращайтесь по номеру 347-40-01! Любезная дама примет звонок и  передаст нашему участковому !
#15
Мне не посмотреть, я не в СПб. У меня тут скайлинк, медленно грузиться((
По характеру этот зверёк активен, очень любопытен, смел и хитер, общителен. Свои ловкие и очень чувствительные пальцы еноты используют даже для обнаружения добычи в мутной воде.